Den härliga personen med namnet Glenn från Göteborg tyckte det var dags för en ansiktslyftning och gav sig själv det som en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare blev man men med ett yngre ansikte, kom Glenn nöjd ut och sa.

På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.

– Runt 35 skulle jag nog gissat på, sa hon.

Han svarade glatt att han var faktiskt var över 45.

Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på nästa ställe som fick bli McDonalds på Avenyn. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han faktiskt var.

Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var endast 29 år. Han log och sa:
– Jag fyller ändå 47 idag!

En stund senare på spårvagnshållplatsen, när han stod och väntade på spårvagnen hem, så såg han gammal dam bredvid honom ståendes, och passade på att fråga samma fråga igen.

Hon svarade då:
– Jag är 88 år gammal och har riktigt dålig syn, men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter lite där nere. Och jag prickade alltid rätt då!
Glenn tänkte en liten stund och tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt i ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende.

– Du är 47 år!

Glenn såg helt förvånad ut och frågade:

– Hur kunde du vetat det genom att stoppa ner handen innanför byxorna?

Damen log mycket brett och svarade:

– Jag stod bakom dig i kön på McDonalds…

En rik man bestämde sig för att åka till Afrika. Han tog med sig sin trogna hund som sällskap.

En dag i djungeln börjar hunden jaga fjärilar och innan han vet ordet av så har han sprungit vilse.

När han vandrar omkring lägger han märke till att en leopard snabbt närmar sig med den tydliga avsikten att äta lunch. Hunden tänker:
– Boyo, nu är jag verkligen illa ute.

Han lägger märke till några ben på marken bara någon meter bort, och börjar omedelbart tugga på dem med ryggen mot leoparden.

Just när leoparden ska hoppa på hunden så säger hunden:
– Det där var verkligen en delikat leopard. Jag undrar om det finns några fler häromkring?

När leoparden hör det blir han livrädd, avbryter attacken och smiter iväg in bakom träden.
– Vao, säger leoparden. Det var nära ögat. Det var nära att hunden fått mig.

En apa som sett det hela från ett närliggande träd, tänker att han kan använda den här kunskapen för egen vinning och byta det mot skydd av leoparden.

Så, han börjar följa efter leoparden. Men hunden såg honom springa efter leoparden och förstod att något var på gång.

Apan kommer snabbt ikapp leoparden, förklarar hur allt gick till och sluter ett avtal med leoparden som innebär att apan ska få skydd av leoparden.

Leoparden är ursinnig när han inser hur han blivit lurad och säger:
– Här, apa, hoppa upp på min rygg så ska du få se vad som kommer hända med den där fega kaninen.

Nu ser hunden att leoparden är på mot honom med apan på ryggen och tänker, ”Vad ska jag göra nu då?”.

Men istället för att springa så sätter hunden ned med ryggen mot sina angripare och låtsas att han inte hade sett dem.

Precis när de har kommit tillräckligt nära för att de skall höra honom, säger hunden:
– Vart är den där apan? Det går tydligen inte att lita på honom. Jag skickade iväg honom för en halvtimme sedan för att hämta ytterligare en leopard, men han har fortfarande inte kommit tillbaka.

Dela gärna detta med alla dina vänner på Facebook!

Telefonförsäljaren ringer från Telebolaget och samtalet som följer är verkligen ett bevis på att allt blir roligare med lite humor.

– Jädra telefon till att ringa!

– Ja, hallå! Det är Jonny!

– Hej. Jag heter Klara och ringer från Telebolaget. Stör jag?

– Njaäää…..

– Vad bra. Får jag fråga vad du har för telefon och hur gammal den är?

– Tja. Det är en sån där svart i bakelit från 53 tror jag. Ärvde den efter en gammal faster.

– Har du ingen mobil?

– Joo. Det ligger nog en gammal på vinden.

– Vad är det för märke?

– Hmm…. Brio tror jag den hette.

– Brio?!

– Ja den hängde över grabbens säng när han var liten. En så´n där med hästar på.

– Haha. Nej, jag menar en mobiltelefon. Den här veckan har vi ett finfint erbjudande. Tecknar ni ett abonnemang får ni en Iphone 7 på köpet för bara 425 kronor i månaden. Fria mess och samtal under 24 månader ingår.

– Vad ska jag med en sådann till?

– Ja men, det är ju jättebra att ha. Tänk om ni går på stan och behöver ringa efter en taxi?

– Flicka lilla! Jag har sex kilometer till stan och så jävla mycket sladd orkar jag inte bära på!

– Ehh… Den är sladdlös…..

– Hur kommer rösterna in i den då? Har den nummerskiva?

– Va? Nej det är den nya modellen med touch funktion. Ni kan ringa, surfa och messa. Alltså skicka små meddelande och dela filer.

– Det där med filer skiter jag i. Jag har en gammal rasp i vedbon. Det räcker! Ingår penna?

– Ehh… Vadå penna!?

– Ja, jag måste ju för fan kunna skriva ett meddelande! Kulspets eller blyerts?

– Öööö… Det är touch, man trycker bara på skärmen….

– Hur vet den vad jag vill skriva då?

– Mee… öö.. nu… ja… ehhh. Jag tror att vi struntar i det hela. Ny teknik är kanske inte er stora styrka.

– Nääe. Jag klarar mig gott på min bakelit 53:a!

– Tack i alla fall för att jag fick uppta er tid. Adjö.

– För all del, adjö!

Denna historia har spridits runt på nätet ett flertal gånger i olika versioner, men lika kul varje gång är den!

71-åringen från Norrland var ute och körde i sin nya, röda Volvo. Han svängde ut på motorvägen och tryckte på gasen i botten för allt han var värd.

När gubben körde över 150 kilometer i timmen såg han plötsligt blåljus bakom sig. De kom sakta men säkert allt närmare. Pensionären vägrade dock att stanna – och tryckte i stället ner gasen ännu mer.

Men när gubben närmade sig 200 km/h så ändrade han sig tvärt och stannade in vid vägkanten.

Konstapeln kom då fram till bilen med en böteslappen i ena handen.

– Det där du gjorde nyss var inte alls bra! Du bör skämmas, men det har varit en förbaskat lång dag, mitt arbetspass är strax slut och det är dessutom fredagen den 13:e. Jag har ingen lust att börja trassla med papper och sådant där. Jag släpper dig här och nu om du kan lämna en bra anledning till din fortkörning. Jag ska dock aldrig ha hört den tidigare.

71-åringen tänkte efter någon sekund innan han svarade:

– Min hustru lämnade mig förra veckan. Hon stack med en polis. Nu trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne…

– Trevlig helg! Åk du vidare, svarade polisen…

Glöm inte bort att dela denna roande historia med dina nära och kära!

För några veckor sedan var jag och min älskade flickvän på väg att lägga oss.

När vi väl lagt oss i sängen så kramades vi och stämningen byggdes upp allt mer och mer. Precis när jag skulle till att sluta av mig kallingarna så sade min flickvän stopp.

”Känner inte för det”
Jag såg frågande på henne och som att hon kunde läsa mina tankar förklarade min flickvän.

– Jag känner helt enkelt inte för det ikväll, kan vi inte bara hålla om varandra?

– Va?! utbrast jag frustrerat.

– Du känns inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man. Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte för vad jag gör för dig i sovrummet?

Irriterat vände jag mig om i sängen och somnade.

Provade massor av lyxkläder
Dagen efter tog jag ledigt från jobbet för att umgås med min flickvän. Vi åkte ned på stan, åt en dyr lunch och begav oss till ett varuhus fyllt till bredden av lyxiga plagg.

Min flickvän provade tonvis av kläder, det ena plagget dyrare än det andra. När hon inte kunde bestämma sig för vad hon ville ha log jag bara åt henne.

– Ta alltihop älskling, du betyder så mycket för mig!

Sedan provade hon skor, som skulle matcha alla hennes nya kläder. Därefter bar det av till smyckesavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen och ett guldhalsband.

”Ikväll får du göra vad du vill”
Jag kunde se lystern i min flickväns ögon och hon blev alldeles rosig om kinderna av upphetsning när jag skämde bort henne på det här viset.

– Åh älskling, ikväll får du göra vad du vill med mig! utbrast hon när vi var på väg mot kassan.

Precis innan vi kom fram till kassan för att betala stannade jag dock tvärt och stoppade ned plånboken igen.

– Jag känner helt enkelt inte för det idag, kan sade jag.

– MEN VA?!? utbrast min flickvän frustrerat.

– Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man för att jag ska kunna tillfredsställa dig som kvinna.

Min flickvän såg mordisk ut i blicken.

– Varför kan du inte älska mig för den jag är istället för de saker jag köper åt dig? avslutade jag.

Det ser inte ut att bli något sex ikväll heller…

Klockrent! Glöm inte att dela artikeln och bjud dina nära och kära på ett härligt skratt!

En kvinna tar hem sin andra älskare under dagen, medan hennes man är på jobbet för ett långt arbetspass.

En dag gömmer hennes 9-åriga son sig i garderoben under en av hennes vilda sexakt.

Hennes man kommer hem helt plötsligt oväntat, så hon gömmer älskaren i garderoben då.
Den lille pojken säger: “det är så mörkt här inne.”

Mannen viskar, “ja, det är det.”

“Jag har en rund fotboll som bara ligger och dammar,” svarar pojken.

“Det är ju jätte trevligt.”

“Vill du köpa den då?”

“Nej det vill jag inte göra”

“Men min pappa är utanför ju.”

“Okej, hur mycket vill du ha för den?”

“1 500kr.”

Under de närmaste veckorna, händer det igen att pojken och mammas älskare hamnar i garderoben tillsammans.

“Det är mörkt här inne,” börjar pojken.

“Ja, det är det.”

“Jag har en fotbollshandske också.”

Mannen tänker på förra gången de var i garderoben tillsammans, och bestämde sig för att gå rakt på sak:

– “Hur mycket vill du ha för den?”

“1 000kr.”

“Visst.”

Några dagar senare, säger pappan till pojken, “ta tag i din boll och handske. Låt oss gå ut och spela lite fotboll! ”

“Jag kan inte. Jag sålde dem. ”

“Hur mycket har du sålt dem för?”

“2 500kr,” svarar pojken med ett glatt leende.

Hans far svarar, “det är fruktansvärt att ta överpris från dina vänner så där pöjk!

Det är mycket mer än vad dessa två saker kostar.

Jag ska ta dig till kyrkan för att du ska bikta dig nu. ”

De två går till kyrkan, och pojkens far eskorterar honom till biktstolen direkt.

Väl inne påstår pojken, “det är mörkt här inne.”

Prästen svarar: “börja inte med skiten nu igen!”

Kära son!

Bara ett par rader så du vet att jag fortfarande lever. Jag skriver detta brev sakta för jag vet ju att du inte kan läsa så fort.

Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem, för vi har flyttat. Jag kan tyvärr inte ge dig adressen eftersom familjen som bodde här förut tog med sig den till sitt nya hus för att slippa göra adressändring.

Lite om din far – han har nytt jobb. Nu har han 500 man under sig – han klipper gräset på kyrkogården här intill.

Det fanns en tvättmaskin i vårt nya hus när vi flyttade in, men jag misstänker att den inte fungerar som den ska. Förra veckan stoppade jag 14 skjortor i den, drog i snöret, och sedan dess har jag inte sett till dem.

Din syster fick barn i morse. Jag har inte fått reda på om det blev en pojke eller flicka, så jag vet inte om du är morbror eller moster.

Farbror Olof drunknade i ett whiskeyfat på bryggeriet för en tid sedan. Några arbetare hoppade i för att rädda honom, men det gick inte. Han kämpade emot alldeles för vildsint och ville stanna kvar. När vi kremerade honom brann han i tre veckor.

Din far drack inte alls mycket i julas. Jag hällde en burk motorolja i hans ölsejdel och det höll honom sysselsatt med annat ända fram till nyårsdagen.

Jag var hos doktorn i torsdags, din far var också med. Doktorn satte ett rör i munnen på mig och sa till mig att inte öppna den på 20 minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret.

Det regnade bara två gånger här förra veckan, först i tre dagar och sedan i fyra dagar. I måndags var det förresten så blåsigt att en av våra hönor lade samma ägg fyra gånger.

I går fick vi ett brev från begravningsentreprenören som bad oss betala sista delen på din mormors begravningskostnader, annars skulle han minsann gräva upp henne igen.

Kramar från din älskade mor!

PS. Jag skulle ha skickat 100 kronor, men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet. DS.

Efter 37 års äktenskap dumpade Kjell sin fru för sin unga sekreterare. Hans nya flickvän krävde att de skulle bo i Kjell och Ediths lyxvilla och eftersom Kjells advokater var både bättre och välavlönade fick han som han ville rätten.Han gav Edith, numera hans ex-fru, 3 dagar på sig att flytta ut.

Den första dagen tillbringade hon med att packa ned tillhörigheter i flyttkartonger.

På den andra dagen ringde hon flyttfirman som kom och hämtade allt.

På den tredje dagen satte hon sig ner för sista gången vid husets vackra matsalsbord med levande ljus. Hon satte på lite lugn bakgrundsmusik och fixade ihop en sista festmåltid med räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay. När hon ätit färdigt gick hon in i varje rum i det stora huset och stoppade räkor och räkskal, som hon doppat i kaviar, i det lilla ihåliga utrymmet på alla gardinstänger. Hon städade sedan upp i köket och åkte därifrån.

När mannen återvände med sin nya flickvän var allt frid och fröjd hos de nyförälskade paret.Men sedan hände något. Efter ett tag började deras hus att lukta. De försökte med allt. Det städade och ventilerade. De gick igenom alla utrymmen och ventilationsgångarna för att se om det möjligen fanns några döda gnagare som låg och ruttnade. Alla mattor kontrollerades och de satte upp luftrenare överallt. De ringde anticimex som kom och kollade allt, det gick så långt att paret fick flytta ut några dagar. Men ingenting fungerade.

Folk slutade komma på besök. Hantverkare vägrade att arbeta i huset. Städerskan slutade.Till slut stod de inte ut längre, de bestämde sig för att flytta.

En månad senare hade de fortfarande inte hittat någon köpare till sitt stinkande hus, trots att de gått ned till halva priset. Ryktet gick i byn och så småningom började även de lokala fastighetsmäklarna lägga på luren när de ringde. Till slut var de tvungna att låna en stor summa pengar från banken för att köpa ett nytt hus.

I samband med detta ringde ex-frun Edith upp Kjell och frågade hur det gick. Han berättade historien om problemen med huset. Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem hemskt mycket. Hon var till och med villig att sänka sina ekonomiska anspråk i skilsmässouppgörelsen om hon kunde få huset tillbaka.

Inte så dumt, tänkte Kjell. Hans ex-fru kunde omöjligt veta hur jäkla illa det faktiskt luktade i huset. De kom överens om att hon skulle få köpa huset för en en tiondel av vad det egentligen var värt, bara hon skriva på papperna samma dag. Inom en timme hade Kjells advokater fixat i ordning pappersarbetet och Edith skrev på.

En vecka senare stod mannen och hans nya flickvän och log när de äntligen såg flyttfirman packa ned allting som skulle med till deras nya hem.