Det 90-åriga paret som hette Göran och Siv hade gett sig ut till byn det bodde i för att utföra ett bankärende på dagen.

I och med att de var så pass gamla hade de gjort en liten egen tradition av att gå till banken tillsammans för att betala veckans räkningar som var. Det här med internet hade de ingen lust att ge sig på för det var såpass gamla nu.

Fyra rånare stormade in på banken
Väl inne på banken så började Siv och Göran med sina ärenden. Men plötsligt rusade det in fyra rånare med dragna vapen till banken.
– Alla! Lägg er ner på golvet – annars skjuter vi!

Det andra kunderna inne på banken fick naturligtvis jätte panik och kastade sig omedelbart ned på det hårda golvet.

Men inte Göran. Han stod helt iskallt kvar, till rånarnas stora förtret.

– Lägg dig ner du med, gubbjävel! skrek en av dessa rånarna.
– Nej, svarade Göran lugnt med en viskande röst. Jag är civilagent.
– Lägg dig ner! upprepade rånaren igen. Annars skjuter jag dig och alla andra här inne på banken!
– Ni gör bäst i att låta oss vara, viskade Göran. Jag är civilagent.

”Men Göran då!”
Rånarna förstod inte alls vad som hände. Kunde gubben tala sanning?

Rånarna samlade sig i en ring och diskuterade. De kom snabbt fram till att det inte var värt risken, så de flydde ut från banken, kastade sig in i flyktbilen och försvann utan att ha fått med sig en enda krona.

Inne på banken stod Göran kvar, helt lugnt medan de andra inne på banken sakta men säkert började återhämta sig. Siv reste sig upp och gick fram till sin gubbe.
– Det gick ju bra käre Göran! Men älskling – du är ju senildement, inte civilagent…

Den gamla byprästen vaknade upp en söndagsmorgon och upptäckte att det var strålande väder. Det var en fantastisk dag, och han ville mycket hellre spela golf än att stå i kyrkan och predika för sin gamla församling. Det var alltid samma människor som kom, och han kände att en gudstjänst mer eller mindre skulle inte göra så stor skillnad ifråga om deras frälsning.

Prästen var i vanliga fall mycket plikttrogen, men han hade samtidigt en oerhört stark last i golfspelandet. Inget annat kunde locka honom. Vare sig kvinnor, kortspel, dryckenskap eller droger hade någonsin lockat honom, men golfen…

Han bestämde sig för att skolka från sin gudstjänst och istället åka långt långt bort, där han garanterat inte skulle stöta på någon han kände, och han skulle definitivt inte ha prästkragen på sig.
Han ringde kyrkvaktmästaren som lovade att ställa in gudstjänsten och istället erbjuda besökarna en bönestund i enskildhet.

Därefter åkte prästen iväg 20 mil, till en underbar och välskött golfbana. Fåglarna kvittrade, solen värmde honom och det luktade fantastiskt ute i det fria.

Samtidigt som han slog vände sig Sankte Per till Gud och frågade:

– Du tänker väl ändå inte låta honom komma undan med det här?

Gud suckade och svarade:

– Nej, jag antar att jag inte kan låta det ske. Det vore fel.

Bollen flög i en perfekt bana genom luften. Prästen hade aldrig någonsin slagit ett så bra slag i hela sitt liv. Tack vare den svaga vinden och skruven på bollen vek den av lite även i sidled och närmade sig flaggan. Den landade bara några meter från hålet och rullade framåt tills den avslutade med att lägga sig tillrätta i hålet. Prästen hade just gjort en 300 meters ”hole in one”.

Sankte Per gapade av förvåning och efter nästan en hel minut återfick han talförmågan och vände sig mot Gud och frågade:

– Varför lät du honom göra så?

Gud log brett och svarade:

– Vem kan han berätta det för?

En dag klagade Elton till sin kompis Åke om detta:

– Min armbåge gör väldigt ont, jag tror att jag måste beställa tid hos läkaren snarast.

Åke svarade:
– Gör inte det, apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer diagnos mycket snabbare och är billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen att ge dig besked om vad problemet är och tala om vad du ska göra för att bli av med det. Det kostar bara 100 kr.

Elton tänkte att han inte hade något att förlora så han fyllde en glasburk med sitt urin och gick iväg till apoteket på direkten.

Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:

– Du har tennisarmbåge. Doppa armbågen i varmt vatten. Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket. Du blir bättre efter någon månad.

Senare samma dag tänkte Elton på hur otrolig den nya tekniken var, och hur den skulle komma att revolutionera läkarvetenskapen för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, och bestämde sig för att prova.

I en burk blandade han kranvatten, urin från hunden, dottern och frugan och slutligen lite av sin egen sperma.

Nästa dag gick Elton till apoteket, hällde blandningen i maskinen och och betalade en hundring.

Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande text:

Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter istället.

Din hund har nog mask.

Ge den en fin kur mot mask och vitaminer då.

Din dotter missbrukar k*kain det vet du va.

Skicka henne på rehabilitering då.

Din fru är nog gravid ska du veta.

Det är inte ditt barn, skaffa en advokat. Och om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

Det var två väninnor som satt på ett fik vid centrum och skvallrade om sina män det had:

– Jag och Nils hade lite myspys i går i sängkammaren … total katastrof. Han kom hem från jobbet, slängde i sig middagen på cirka 5 minuter, sedan hade vi sex i 3 minuter och sekunderna senare somnade han. Själv då?

Väninnan tittar drömmande rakt ut i luften framför dem:

– Helt otroligt! Anders bjöd mig på romantisk middag på en restaurang som jag hade valt, vi promenerade hem hand i hand i cirka 1 timme. Väl hemma så tände han några doftljus och så hade vi underbart förspel i cirka 1 timme.

– Sedan hade vi hett sex som pågick i över 1 timme. Till slut, kan du tänka dig, så låg vi och småpratade i säkert 1 timme till! Rena sagan med andra ord…

Deras respektive partners sitter och pratar på en bar några gator längre bort:

– Vi låg i går, jag och Sanna. Helt klockrent! Kom hem från jobbet, middagen är redan klar, åt, hade sex, sedan somnade jag. Kan ju fasen inte bli bättre! Själv då?

Vännen svarar, med nedstämd röst:

– Total katastrof! Kommer hem från jobbet och elen hade gått. Fick bjuda ut tanten på en dyr middag istället. Inte gott, men jävligt dyrt, hade sedan inte råd med taxi, så vi fick promenera hela vägen hem. Vi kommer hem, ingen el, så fick tända några ljus så man ser något.

– Jag var så irriterad att det tog 1 timme för mig att få upp den, sedan kunde jag inte komma på 1 timme heller. Frustrerande som fasen! När jag äntligen kom så kunde jag inte somna. I minst 1 timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka mig till sömns av sina tråkigheter…

En fullsatt avgång blev just inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med all resande.

Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:

”Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?”

Damen bakom disken log och svarade vänligt:

”Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.”

Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra:

”HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?”

Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till

högtalaranläggningen och sa:

”Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet,” började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.

-”Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.”

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arge kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:

”F**K YOU!”

Utan att blinka så log damen och sa:

”Jag beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också som alla andra!”

Det var en gammal man vid namnet Ove som var riktig smällkåt på damer, men han hade dessvärre inte så mycket pengar. Han gick till bordellen i centrum och frågade värdinnan vad han kunde få för en ynka 20 kronors lapp.

Bordellmamman tog 20-lappen och sa till honom att gå till rum 527. När Ove kom till rummet var det en riktig oattraktiv, fet dam som låg naken på sängen. Då tänkte han:

”Äh, va f-n, ingen ser mig”, så han satte på den feta damen och gick hem.

Nästa dag gick Ove till bordellen igen. Han frågade nu värdinnan vad han kunde få för 10 kronor.

Hon tog pengen och sa till mannen att gå till rum 219. När Ove öppnade dörren låg där en riktigt gammal tant, säkert närmare 90 år, naken i sängen. Då tänkte han:

”Äh, va f-n, ingen ser mig”, så han satte på den gamla damen och gick hem.

KÖAR TILL ETT TITTHÅL

Nästa dag gick Ove till bordellen igen. Han frågade nu värdinnan vad han kunde få för 1 krona.

Bordellmamman tog pengen och sa till mannen att gå till rum 4. När han öppnade dörren såg han en uppstoppad höna som stod mitt i rummet. Då tänkte Ove:

”Äh, va f-n, ingen ser mig”, så han satte på den uppstoppade hönan och gick hem.

Följande dag gick mannen till bordellen igen och frågade nu om han kunde få något gratis. Värdinnan pekade avmätt mot ett rum längst ner i korridoren. När Ove kom in i rummet så såg han ett långt led fram till ett litet titthål i väggen.

När det äntligen blev hans tur att kolla i hålet så ser han 2 lesbiska kvinnor som har vilt sex.

– Wow! utbrister Ove. Det här är riktig bra underhållning för att inte ha betalt något!

Då svarar en man bakom honom:

– Visst, men du skulle varit här i går. Då var det en gubbe som satte på en uppstoppad höna!

En man var ute och åkte lite på sin nya motorcykel som han hade köpt men när en älg plötsligt sprang ut i vägen. Mannen väjde för djuret och han förlorade kontrollen över motorcykeln och körde ner i diket och slog sig illa i huvudet.

Snurrig och desorienterad kravlade han sig upp ur diket och tog sig till vägkanten. Då stannade en splitter ny skinande röd cabriolet och en vacker kvinna med långa ben steg ut ur bilen.”Är du okej?” frågade kvinnan.

Mannen tittade upp och såg att hon var klädd i en kort kjol och en lågt skuren blus med en ordentlig urringning.

”Jag är okej” svarade mannen.

Han lutade sig mot bilen och använde den för att ta sig upp på benen för att ta en närmare titt på kvinnan.

Kvinnan tog mannens hand.

”Du verkar ha fått en ordentlig smäll. Kom in i bilen så ska jag köra dig hem till mig så jag kan plåstra om dig.”

Mannen skakade långsamt på huvudet.

”Jag tror inte min fru skulle uppskatta det.”

Men kvinnan lyckades övertala mannen att följa med. De hoppade in i bilen och kvinnan skjutsade mannen hem till sig. Väl framme plåstrade hon om honom och bjöd på en kall öl.

Efter ett tag började mannen dock skruva lite på sig och sa.

”Jag får tacka för gästfriheten men jag känner mig lite bättre nu och jag börjar misstänka att min fru börjar bli ganska upprörd så jag borde nog gå nu.”

”Var inte fånig!” utbrast kvinnan och fortsatte. ”Stanna en stund. Hon kommer inte få red på något. Var är hon nu förresten?”

Mannen tog en den sista klunken av ölen och sa.

”Ja du, jag antar att hon ligger kvar någonstans i diket bredvid motorcykeln.”

Anders satt hemma på toaletten och läste tidningen när telefonen plötsligt ringde. Han begrep inte vem som skulle vilja ringa honom så här dags, men bestämde sig ändå för att svara på samtalet.

– Ja hallå! Det är Anders!

– Hej. Jag heter Frida och ringer från Telebolaget. Stör jag?

– Njae. Inte direkt du! Så prata på.

– Men vad bra! Får jag fråga vad du har för telefon och hur gammal den är?

– Tja. Det är en sån där svart i bakelit från 53 tror jag. Jag ärvde den efter en gammal släkting.

– Men har du ingen mobil?!

– Jo. Det ligger nog en gammal uppe på vinden.

– Vad är det för märke?

– Hmm… Brio tror jag den hette.

”NI FÅR EN IPHONE…”
– Brio?!

– Ja, den hängde över grabbens säng när han var liten. En sådan där med hästar på.

– Haha! Nej, jag menar en mobiltelefon. Den här veckan har vi ett suveränt erbjudande. Tecknar ni ett abonnemang får ni en iPhone 8 på köpet för bara 425 kronor i månaden. Fria SMS och samtal plus massa surf under 24 månader ingår!

– Jaha. Vad ska jag med en sådan till?

– Men det är ju jättebra att ha. Tänk om ni går på stan och behöver ringa efter en taxi?

– Jag har sex kilometer till stan och så jävla mycket sladd orkar jag inte bära på!

– Eh… Den är givetvis sladdlös…

”INGÅR PENNA?”
– Hur kommer rösterna in i den då? Har den nummerskiva?

– Va? Nej, det är den nya modellen med touch-funktion. Ni kan ringa, surfa och SMS:a. Alltså skicka små meddelande och dela filer.

– Det där med filer skiter jag i. Jag har en gammal rasp i vedbon. Det räcker! Ingår penna?

– Eh… Vadå penna!?

– Ja, jag måste ju för fan kunna skriva ett meddelande! Kulspets eller blyerts?

– Eh… Det är touch, man trycker bara på skärmen…

– Hur vet den vad jag vill skriva då?

TACK OCH ADJÖ!
– Men… eh… nu… ja… eh. Jag tror nog att vi struntar i det hela. Ny teknik är kanske inte er största styrka!

– Nej. Jag klarar mig gott med min bakelit 53:a!

– Tack i alla fall för att jag fick uppta er tid. Hej då!

– För all del. Adjö!

En arbetslös som jobbat som städare tidigare i sitt liv, valde att söka jobb på Microsoft kontor. Personalchefen kallar honom till intervju och ber honom genomföra en test (rengöra golvet på kontoret).

Testet utfaller till belåtenhet och personalchefen meddelar honom följande:
– Ni får jobbet. Var god lämna er e-postadress så ska jag skicka nödvändiga formulär för underskrift.
Mannen svarar att han varken äger någon dator eller har någon e-postadress.
Personalchefen säger att utan e-postadress existerar mannen inte virtuellt och kan därför ej få jobbet.
Mannen lämnar förtvivlat byggnaden. Han har endast 10 dollar i fickan. Han går in på närmaste snabbköp och köper 10 kilo tomater.
Han går sedan från dörr till dörr och säljer tomaterna och på så sätt fördubblar han sitt kapital.

Han gör samma sak tre gånger och till sist har han 160 dollar. Han inser att han hittat ett sätt att förtjäna sitt uppehälle och börjar nu tidigt om morgonen och kommer hem först sent på kvällen. Varje dag fyrdubblar han sitt kapital.
Snart köper han sig en liten bil, senare en lastbil och till sist har han en hel fordonspark, nödvändig för att kunna genomföra alla leveranser. Inom 5 år äger han en av de största livsmedelskedjorna i USA.
Han börjar fundera på sin framtid och tar kontakt med en försäkringsmäklare för att diskutera hur han och övriga familjen ska få ekonomisk trygghet.

Efter att ha fått råd är mäklaren och mannen överens och mäklaren frågar nu efter mannens e-postadress så han kan skicka nödvändiga formulär för underskrift.
Mannen svarar att han varken äger någon dator eller har någon e-postadress. Mäklaren säger:
– Konstigt. Ni har byggt upp ett helt imperium och har ingen e-postadress. Tänk vad ni kunde åstadkommit om ni hade haft en dator!
Mannen svarar:
– Ja, då hade jag varit städare hos Microsoft.

Vad lär vi då av detta?
1. Internet är inte räddningen i ditt liv.
2. Om du vill arbeta hos Microsoft måste du ha en e-postadress.
3. Även utan e-postadress kan du bli miljonär genom arbete.
4. Om du har fått denna lilla historia per e-post eller läser den på din dator har du större chans att bli städare än miljonär.

Dela denna roande artikel med dina vänner och familj.